знаете, очень тяжело жить, не имея близких друзей
в моей жизни нет ни единого человека, которому я могу открыться, рассказать все свои тревоги и переживания
да, у меня замечательная, чудесная мама, которую я очень люблю и доверяю ей все самое сокровенное, с которой я всегда без проблем могу все обсудить и выслушать дельный совет. без сомнения она для меня самый лучший друг
да, у меня милашка-сестра, которая так же всегда меня поймет, выслушает, обязательно развеселит и скажет "пошли пожрем" как только я собираюсь это сказать
у меня много знакомых, с которыми я общаюсь в колледже/по пути в колледж
...но это все не то, как бы хорошо это не звучало
нет такого человека, того единственного друга, с которым бы меня связывало какое то незримое шестое чувство, который бы всегда знал, что мне плохо, всегда знал, когда лучше высказаться, а когда промолчать
короче, лучшего друга нет

у меня сейчас тошнотворно тяжелый период в жизни, а мне даже выговориться некому
внешне все в порядке, но в моей голове настоящие Содом и Гоморра вперемешку с постоянным желанием пожрать
выскажусь тут. по порядку значимости
выскажусь тут. по порядку значимости
1. у меня не все в порядке со здоровьем.
конкретно - с пищеварением. поскольку мой всепоглощающий желудок никогда не может насытиться, я ем много, ем вредную пищу и из за этого страдаю. но! страдаю не избыточным весом, как вы могли бы подумать, а наоборот - его острой нехваткой. весить 45 кг при росте 171 см в 19 лет - это не-нор-маль-но!
я знаю, что многие девушки мечтают о таком весе. я же - наоборот, жду, когда мои организм соизволит нарастить хоть немного жировой и мышечной массы. тогда и противно!
плюс ко всему, я умудрилась каким то образом подхватить кишечную инфекцию, из за чего лежала с температурой под 39, а последующие дни не расставалась, уж простите, с рулончиком бумаги.
я хочу нормальное, крепкое здоровье. не страдать, от вечных соплей, усталости, ой плечико заболело, ой сумка очень тяжелая, ой еще что то, ойойой.
я так больше не могу! я конечно женщина, и эстроген в моей крови, как правило, говорит об обратном, но здоровье надо улучшать.

2. у меня тяжелый период в отношениях.
сказать "тяжелый" - не сказать ничего.
я часто болею, плачу, чего то не понимаю и истерю. вместо поддержки или утешения я всегда слышу "не ной", "не тупи", "заебала ныть" и т.п.
конфетно-букетная стадия уже давно прошла, и началась стадия так называемого пересыщения и отвращения.
последние месяц-полтора в моём парне меня бесит абсолютно всё. до единой мелкой детали.
его поведение, его отношение ко мне, его шуточки, его стиль, его друзья, его манеры, его мама, его ВСЁЁЁЁЁЁЁ.
меньше месяца назад мы расстались хотя расстались - громко сказано
я не продержалась и суток. выслушивая его "все изменится, я клянусь тебе, я изменюсь, все будет как ты хочешь"
угадайте с одной единственной попытки, изменилось ли что то?
если ваш ответ "нет" - вы не угадали. все стало даже хуже.
сейчас я вижу его абсолютно другим человеком. и в одно место я слала все его грандиозные планы на будущее со мной. да боже мой, я ежедневно хочу его бросить. но что то каждый раз предательски ёкает. что то не дает мне ежедневно сказать ему "всё кончено".
я продолжаю терпеть это свинское отношение к себе, продолжаю быть его грушей для битья и половой тряпкой, где то в глубине души надеясь, что он изменится, прислушается ко мне, поймет, что мне тяжело это терпеть .
это опять за меня решает эстроген, но я, видимо, еще долго буду это терпеть

3. учеба
вот и подкрался тот период "ой, а на ту ли специальность я пошла?"
меня достал колледж! я дико хочу бросить учебу
ровно один миллион раз я пожалела, что не пошла на повара, как и хотела изначально!
еще год в колледже, потом 5 лет в вузе на заочке, и я смогу засунуть свой диплом о высшем образовании себе в пи...
да нет, маме его отдам, на стеночку повесит.
эта дискуссия дальше моей головы и дайри не уйдет, так что...
тут уж сама выбрала - сама и страдай.

4. возвращаюсь к теме друзей
я, честно говоря, очень завидую людям, у которых есть лучший друг.
ведь я почти не знаю - как это
да, у меня конечно были какое то время Таня и Саша, но теперь они вместе и хотят завести кучу детей и домработницу, которую будут иногда оба трахать...извините, отвлеклась
но они всегда были заняты чем то более важным.
конечно, если бы не моё дико тошнотворное отвращение ко всем бывшим одноклассникам, я бы может... хотя о чем это я. никогда бы ни с кем из них не стала общаться. ненавижу школы и всех выродков, с которыми училась.
опять отвлеклась.
можно рассуждать про "если бы да кабы" очень долго, но ничего не изменится

сейчас, вот взять в пример сегодняшний день.
я давно звала Риту пойти погулять, хотела ее пофоткать, посмеяться, погонять на доске. но всегда слышала ее "не хочу", "не сегодня"
сегодня она частично выставляет свою новую фотосессию в инст, и комментирует "сходили с подружкой пофоткались муа"
я давно просила Валю "давай съездим по магазинам, посмотрим нам новые шмотки на лето, кроссовки, тебе кепку"
пока я болела, он один съездил и все купил
я просила Валю "а давай я на майские приеду и мы сходим в парке погулять? и с Сашей и Аней на шашлыки сходим" просто я обожаю Гатчинский парк
сегодня он пошел с Сашей и Аней кормить уток в парк, а я сидела весь вечер дома одна, и ждала, когда он мне ответит
часто я прошу Валю "родной, не говори со мной в таком тоне" на что слышу в ответ "а ты выебывайся поменьше"
даже Женя перестал мне писать! а если пишу первая - отвечает на-отъебись.
вечера я провожу обновляя вк, инст, твиттер, надеясь на новенький пост или фотку
выходные провожу так же
иногда разбавляя сериалами и книгами
я устала... мне тяжело и одиноко


в итоге.
итак, последние несколько месяцев намешали в моей голове кашу, и теперь я просыпаюсь с мыслью "жизнь боль"
к чему я это все...
всё то, что случилось в последнее время дало мне понять - может правда пришла пора что то изменить?
попытаться найти друга, перестать быть терпилой, начать заниматься спортом...
или начать с малого - найти новое хобби, больше читать, сменить прическу.
нужно хоть как то сдвинуть свою жизнь с мертвой точки и не дать ей погрязнуть в этом омуте страданий и депрессии!
может пора, а?